Název klubu snad vypovídá za vše :) Takže pište vtipy, ty dáme do ankety a v té posléze rozhodneme o nejlepším. Za každé vítězství, náleží nominujícímu jeden bod do celkového skóre. Aktualní tabulka nejlepších bavičů je na HOME
Pravidla:
1) Hlasovat pro svůj vtip se nesmí, jinak diskvalifikace!
2) Pište vtipy v jakemkoliv jazyce. Když jim někdo nebude rozumnět, smůla pro autora :)
3) Kolo bude ukončeno ve chvíli, kdy bude dostatek vtipů pro kolo další a zaroveň uběhlo alespoň 24h od ukončení předchozího kola
4) Vtipy jsou zapsány do nominace na MiHo podle pořadí, v jakém byli vloženy v klubu
322. kolo od 24.6.2009 - HLASUJTE
HAKRIK
Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky.
Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu.
Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech.
Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne:
"Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."
DARKBONE
Pri pive hovorí kamarát kamarátovi:
- Tie náplaste na chudnutie sú perfektná vec.
- Ako si na to prišiel?
- Pred týždňom som zelepil žene hubu a už schudla desať kíl.
TAILGUNNER007
Jede vlak pochmurnou, neobydlenou ruskou krajinou, a v tom prásk, vlak vybouchne a všechny to zabije, až na jednoho, který s těžkými zraněními přežije. Plazí se po čtyřech, a najednou v dálce uvidí malé prosté stavení. Když se k němu z posledních sil doplazí, otevře mu starý hlídač trati, který se o něj postará a nechává ho u sebe tak dlouho, než se úplně neuzdraví. Když se s ním loučí a vyprovází na cestu, povídá mu:
"A jestli se náhodou dostanete do Moskvy, pozdravujte ode mě soudruha Stalina!"
"Ale dědo, vždyť ten už dávno nežije!"
"Inu, tak aspoň soudruha Brežněva pozdravujte..."
"Dědo, ten už ale taky nežije!"
"Divné, divné...a kdo je teď vlastně generálním tajemníkem strany?"
"Ale dědo, to už neexistuje, komunismus už u nás není, v dumě jsou různé strany, a tak..."
Stařík se rozčílí:
"Tak proč mi to, ksakru, ještě nikdo neřekl?! Kdybych to věděl, tak nemusím vyhazovat ty vlaky do vzduchu!"
RICARDINI
Malá holčička hovoří se svou matkou:
,,Mamí, můžu vylízat mísu????"
,,Ne, jen to hezky spláchni!!"
MKEY
Ráno jsem se podíval do zrcadla a zjistil jsem, že vypadám čím dál tím líp ...
... a čím blíž tím hůř
323. kolo - 24.6. - nomince zahájena
DRACEK
Dva programátoři v TV vědomostní soutěži:
Takže pane Jaroslave, pan Zbyněk dostal na papírku jméno osobnosti a vy máte hádat, kdo to je, a to jen pomocí otázek, na které Pan Zbyněk může odpovídat jen "Ano" nebo "Ne". Jaroslav: Jaké je jméno osobnosti kterou představujete? Zbyněk: Ne, ano, ne, ano, ne, ne, ano, ano; ne, ano, ano, ne, ne, ano, ne, ano; ne, ano, ano, ne, ne, ne, ano, ne; ne, ano, ano, ne, ne, ano, ne, ano; ne, ano, ano, ano, ne, ano, ne, ne; ne, ano, ano, ne, ano, ano, ano, ano; ne, ano, ano, ano, ne, ano, ano, ne; ne, ano, ano, ano, ne, ne, ano, ano; ne, ano, ano, ne, ano, ne, ano, ano; ne, ano, ano, ano, ano, ne, ne, ano;
TAILGUNNER007
Barack Obama si čerstvě po svém zvolení pozve do Bílého domu nejstaršího žijícího indiánského náčelníka a povídá mu:
"Vážený náčelníku, jako nově zvolený prezident mám před sebou spoustu záležitostí, které musím řešit. Kdybych se měl na nějakou otázku soustředit jako první, zvolit ji za nejdůležitější a dát jí největší prioritu, co by to podle vás mělo být?"
Náčelník se zamyslí a pak odpoví:
"Být vámi, tak se především soustředím na imigrační politiku. My jsme ji svého času těžce podcenili..." |
